Todo es vacío.

El peso de lo que valen las ya inexistentes arrugas de tu piel, el peso del calor marchito en tu cuerpo, el peso de los recuerdos es el que se perdió en mi alma cuando te fuiste, no fue aire, ni agua salada, fue un porcentaje real de la esencia misma que da color a la vida. Se perdió toda una gama de colores, un espectro completo.
Presa de la confusión, de un sueño creciente que te mareaba y te adormecía, así me dejaste, sin querer, obligada por una fuerza bruta que te hizo acabar en el suelo; como buscando algo de paz o de cobijo. Ahora siento que el cobijo fuera el frío suelo y no unos brazos que te abrazasen fuerte para, al menos, despedirte. Tal vez ahora estés en paz, yo ya no escucho tus sonidos por la noche, ni el mínimo susurro, solo ecos de un pasado que no volverá. Tal vez estés en ese lugar que dicen que es mejor. Me gusta creerlo así, sin pensar demasiado en porqué me gusta creerlo. Sin más explicaciones que la de un consuelo.

Un año ya, como pasa el tiempo. Sin darnos cuenta, dicen. Yo sí me doy cuenta, porque cada día que pasa es un día sin ti, y eso nunca puede ser un buen día. Y eso es solo una de las cosas de este todo al que se une a otra situación peculiar, el hecho de que, para mi, desde hace un año, ya nunca es Domingo.

Sácame de aquí

Descreído:

Me pregunto si a veces todas esas personas que parecen tan seguras de lo que dicen y hacen, como algunos políticos y personalidades públicas, no se acuestan o se levantan con la sensación de que todo lo que dicen o han dicho no tiene sentido, que simplemente interpretan un papel que no se creen pero que están obligados a interpretar. Como si la mascara aún no fuera su rostro pero no tuvieran el valor de quitársela y enfrentarse a la verdad que supone dedicar tu vida a algo en lo que creías pero en lo que ya no crees.

A mi no me pasa igual, pero tengo la sensación de que cada vez me creo menos todo y que todo me resbala más. Es como si a base de hacerme creer lo importante que eran ciertas cosas y lo importante que era sentirme bien, o especial, en determinados aspectos de mi vida se haya convertido en simplemente algo que ya pasó. Una etapa.
Ahora me levanto, algunas mañanas, y ando lentamente hasta baño y me miro al espejo y tímidamente me reconozco y simplemente pienso que puede que todo esto no sea más que una huida hacia delante, hacia lo inevitable.

Uno no puede sentarse el resto de su vida en una silla, para ver el tiempo pasar. Como si diera igual las acciones acometidas, como si la visión certera de la huella que el tiempo probablemente borrará o manipulará fuese la razón para el inmovilismo existencial. Es aquí, puede ser, en donde la fe, religiosa o no, entra en acción. Si puedes creer en lo que no ves y lo conviertes en tu objetivo final, el cual nunca lo alcanzaras, si alimentas tu alma con argumentos indemostrables e ilusiones increibles, entonces, solo entonces, sea más fácil levantarse cada mañana sin la sensación de que todo es una gran mentira.

No quiero estar parado, pero necesito creer. Y ahora me cuesta creer.

Tal vez, lo que ocurre, es que tengo la mente cansada. O que, por el contrario,
gasté todo mi flujo vital en aquellos años y ahora estoy vacío como un tarro de
conservas sin conservas. Tal vez lo de la literatura solo era un truco, un engaño.
Un engaño maravilloso al servicio de una mente enferma y estimulada.

En esa pequeña cama, allí debió ocurrir todo. En esos meses. En ese ruido, en esa confusión.
En donde yo escucha los gritos pero no los sentía, allí se escurrió todo. Por mis orejas, por mi nariz, por los poros de mi piel. Como una hemorragia de interés. Ahí, o allí. Pero se fue.

URSS

En el momento en el que subí al aparato todo parecía normal, dentro del plan previsto. El aire era rancio como siempre y las estrecheces del pasillo del avión eran las habituales, los asientos parecían apretados en su lugar como si necesitasen respirar o que alguien los sacara a dar un paseo. La azafata me dio los buenos días como al resto de los pasajeros, no era especialmente agraciada. Yo le contesté en los mismo términos, de forma rutinaria y normal; sin buscar ni un ápice de empatía más haya de la cortesía. Al llegar a mi asiento me quité la chaqueta, subí mi escaso equipaje al maletero situado encima de los asientos y me senté dejándome caer pesadamente sobre el asiento. Mientras el resto de la gente ocupada su lugar yo, como siempre hago, me entretuve leyendo los folletos que proporcionan las compañías y que explican el protocolo de a en caso de accidente. Siempre miro para ver si hay alguna diferencia entre uno y otro, o por si alguien ha tenido la feliz idea de dibujar algo sobre las inexpresivas caras de los monigotes que en ellos aparecen. Mientras los miro me pregunto quien es el experto que ha diseñado esto, quien ha vuelto de la casi segura muerte en un accidente aéreo en el mar como para escribir el perfecto manual de supervivencia en vuelo o en caso de accidente .Me da miedo pensar que el sentido común se puede aplicar a algo que para lo que el sentido común no estaba preparado: volar.

La ciudad nociva

El cielo en la ciudad nociva es como en las demás ciudades, su aire es parecido aunque un poco más gris y su sol no brilla menos que el de los demás. La ciudad nociva se expande como un cancer silencioso que se traga todo lo que encuentra a su paso, como una mancha de aceite oscuro en un piso rugoso y lleno de imperfecciones. La ciudad nociva esta poblada de montones de seres, algunos son seres especiales, otros son seres extraños, otros son seres nocivos y otros son seres débiles que terminan siendo tragados por el asfalto que pisan. Esos seres, esos pobres diablos, se hunden a cada paso que dan. El suelo se abre y el cemento traga sus pies, cuanto más se mueven más se hunden hasta que ya no queda nada de ellos. Tan solo un recuerdo, un suspiro o unas palabras escritas con la llave de un piso de mala muerte en la puerta de un cuarto de baño de un club.
La ciudad nociva se alimenta de dinero, de ilusiones, de frustraciones, de violencia y de la maravillosa sensación que invade a los incautos cuando la pisan por primera vez. La ciudad nociva se alimenta del sudor que sus habitantes refuman cuando se mueven por sus entrañas. Es la ciudad nociva un ser vivo, que respira, se enferma y se levanta y nunca se acuesta.

La ciudad nociva, la que todo te lo da y todo te lo quita.

Tal vez no quiero respirar, porque siento miedo del próximo segundo
Tal vez tengo miedo, porque siento que el error es siempre la opción elegida
Tal vez siempre me equivoco, porque me baso en ideas que no sirven
Tal vez me baso en ideas que no sirven, porque nunca aprendí bien las lecciones
Tal vez nunca aprendí nada de utilidad y todo es una espiral, que se repite; tal vez.

Sigue el vacío, síguelo. Como la estela inestable de un
cometa que perdió el rumbo, y el norte, cuando trataba de
encontrar su camino.
Sigue el vacío que la inestabilidad sigue ahí, tras la
turbulencias cósmicas.
síguelo.

Empezaré por el principio, y seré todo lo breve que la historia me permita. No indagaré en detalles sórdidos, ni contaré intimidades. Tampoco hablaré por nadie, ni usaré comentarios ajenos de forma interesada o torticera. Me limitaré a los hechos, a la verdad y a describir con detalle y recta exactitud todo lo acontecido y espero que ustedes valoren mi esfuerzo, valoren el increíble sufrimiento que supone este acto de coherencia y valor. Aunque soy consciente que esto será una ardua tarea pues según mis antecedentes yo no merezco crédito alguno pero, se lo aseguro, en este caso y, sirviendo como precedente, deben de creerme.

La distorsión ciega mi mirada, la convierte en un instrumento inútil. Ahora me muevo entre sombras. Palpo las paredes, busco un camino; un resquicio de luz que me guíe. Sigo andando por pasillos y más pasillos, cuando más me muevo más me pierdo y más distorsión y suciedad encuentro en mi cabeza y en mi mirada. Destellos morados, rojizos y de color ámbar aparecen a veces delante de mi y me aterrorizan con sus formas fantasmagóricas, que flotan y desaparecen. El suelo esta frío y es listo e irregular. Me cuesta andar derecho, solo consigo mantener el equilibrio cayendo de forma pesada sobre la pared sobre la que me arrastro. Las luces vuelven y yo vuelvo a temer, vuelvo a sentir miedo. Vuelvo a encontrarme otra vez aquí.

Lazarus "Gran Alma"


nuevo video de lazarus!!!


myspace.com/lazarusmusica

Estadísticas. La grandes enemigas de la razón. ¿Si estadísticamente se demuestra que un miedo es infundado en que basa ese miedo? en nada. Es un miedo irracional. La casualidad forma parte de la estadística, pero no la sustituye.

Hablando de otra cosa, ¿que sabor combina bien con el melón?. Últimamente tomo melón para almorzar pero no sé con que acompañarlo, no me gusta su sabor mezclado con el zumo de melocotón o piña... Alguna idea?

La respiración es lenta y pesada, cada gota de aire que entra en el cuerpo es como un clavo que se introduce, aún más, en el interior de esta masa de piel y huesos. Los ojos se mueven rápidamente, como única señal del silencioso sufrimiento.

"Hoy he hecho algo que suelo hacer de vez en cuando: entrar a mi
viejo diario y releer algunos viejos posts; sin mucho orden. He
reconocer que algunos me gustan mucho, creo que están bien escritos
y tal vez por eso me gusta leerlos (aunque tienen algunas faltas de ortografía...). Pero hoy me he estado leyendo otros, los más patéticas y deprimentes y me he dado cuenta de lo
infinitamente tristes que son, de lo triste que estaba al
escribirlos y de como usaba dobles juegos y metáforas para no hablar
de las cosas tal y como eran. Y mi pregunta, la que me ha surgido,
después de leerlas ha sido: ¿Por que nadie me avisó?, ¿por que nadie
me preguntó? y si alguien lo hizo ¿por que no consigo acordarme?.

Lo que realmente me inquieta es porque ninguna de las personas que
leían eso se sentó a mi lado y me dijo: tomate unas vacaciones, las
necesitas, no estas bien, tal vez necesites hablar con alguien
profesional. Sé que eran entradas jeroglíficas pero es que esta
condición las convierte en aún más evidentes. Puede que parecieran
ficción. Un juego de palabras e historias. Pero la ficción viene de
algún lugar, las personas tristes escriben cuentos idílicos o
novelas tristes. No hay termino medio, el autor es un reflejo de si
mismo y el medio es la victima de las consecuencias del autor.

Me he indignado un poco. Lo he de reconocer. Hay cosas un poco
lamentables y otras bastante lamentables ahí, en esa pagina, que
ahora traduzco en llamadas de socorro. Y las traduzco ahora que me
siento bien, que no me siento triste, ni agobiado, ni solo. Supongo
que si no escribes un SOS en letras de 10 metros es, entonces,
complicado que la humanidad escuche tu lamento existencial. Pero ¿y
sí la humanidad no eran las personas que yo buscaba?."

¿Por qué "el caballero oscuro" es, desde ya, una película de culto? La respuesta es sencilla: porque, dentro de su genero, es diferente. Y ¿por qué es diferente?, porque consigue tener una dimensión. La nueva entrega de Batman es una película tridimensional con personajes complejos y situaciones duales, en donde los conflictos personales y sociales se extrapolan y convierten en complicadas ecuaciones sin solución aparente. Y esto no es algo raro en el cine convencional, pero sí en el cine de super héroes.

En el cine de super heroes hemos visto de todo, mejores y peores adaptaciones y, desde hace un tiempo, hemos asistido a una búsqueda desesperada por crear películas con personajes que vayan más haya del héroe convencional sobre papel pintado. El primer recuerdo que me viene a la cabeza es la horrible adaptación al cine del icono de la Marvel Daredevil, en donde se intentó crear un personaje complejo y atormentado por la naturaleza de su condición de justiciero de la cocina del infierno; azotado por la duda existencial del beneficio real de sus propias acciones y su sino como vengador. Daredevil, torpemente interpretado por Ben Affleck, tan solo araño el caparazón de la autentica profundidad psicológica del héroe solitario. Aquel que se viste cada noche con la mascara que tapa sus defectos y realza sus oscuras virtudes y necesidades. Pero, ¿por qué explorar la conciencia del héroe?, ¿es realmente necesario analizar, en profundidad, la psique del justiciero enmascarado? Creo que hollywood y el público creen que sí. Y tiene sentido. Los super heroes son personajes básicos y unidimensionales, son los buenos y actúan por encima de cualquier consideración moral. Ellos son mejores y tienen el poder de hacer el bien, así que lo hacen. Y punto. Sin embargo un héroe no es nada sin su némesis, sin su contrario que complete su existencia. El bueno necesita al malo para existir, la cura necesita a la enfermedad para tener sentido.
Y es aquí en donde "El caballero oscuro" encuentra su autentico éxito. El Joker de Heath Ledger pone en entredicho la naturaleza del heroe mostrandole como su existencia es la única razón para la existencia de un mal mayor. La espeluznante y genial intepretación de Heath Ledger toca la fibra sensible de un miedo de nuestro tiempo, el miedo al caos. ¿Como acabar con alguien que al que no le mueve ni el dinero, ni el poder, ni la ambición? ¿Cómo matar a un terrorista con una bomba acoplada a su pecho y con intenció de immolarse? Batman se convierte, entonces, en un ser que se cuestiona su propía condición, no por su benefico, si no por su necesidad dentro de una sociedad civilizada y por lo que debe de hacer para convertirse en el heroe que todos esperan. Cosas que, tal vez, están por encima de la ética moral del héroe clásico pero no del resto de la sociedad que exige medidas contundentes y moralmente ambiguas.

Mr.Nolan ha creado una película que hereda las virtudes de su anterior revisión del mito de Batman, llevando al personaje a través de un ritmo entrecortado de historias paralelas en donde pone de manifiesto que un héroe es solo fruto de la circunstancias, y no siempre por la validez y la honestidad de su misión. La cuidada fotografía y el ambiente crean un entorno perfecto para la historia, en donde Gotham juega un papel primordial como hilo conductor de toda la trama. Porque, al final, el autentico protagonista de esta pelicula es Gotham. La ciudad que todo el mundo desea, la corrupta y luminosa, Gotham. Es Gotham la razón para que todo ocurra, es Gotham la que desencadena y sirve de cobijo a héroes y villanos. Sin Gotham no habría película, ni habría habido personajes en el cómic.

Así que en definitiva diremos que es la mejor película de super héroes jamas hecha, no solo por la calidad de su factura si no porque ha llevado al personaje más haya de las fronteras del heroe. Hasta encontrar aquello que un heroe no desea ser y termina abocado a ser. Un villano.

Como detesto el verano. Es realmente una época horrible del año, al menos aquí. Odio las pintas playeras, la gente sudorosa y despreocupada con camisetas de "I love Gibraltar" agolpada en el Corte Ingles para disfrutar de 15 minutos de un aire acondicionado excesivamente alto mientras conversan del calor que hacer este año, cuando todos los años es igual, y de lo mal que estan los alquileres en la playa.
El aire acondicionado, otra cosa odiosa; realmente odiosa. Resulta que ahora todo el mundo necesita estar a 15º en verano por lo que vas al cine en verano y te hielas y te constipas, vas a cualquier tienda y lo mismo, vas a casa de un amigo y lo mismo. Es un invento del diablo, realmente odioso. Puedo entender que la gente lo tenga para que su casa no sea un horno, pero no entiendo que alguien quiera convertir su casa de horno a congelador, cuando en invierno tienen la calefacción a tope. La gente es tan estupida, y digo la gente en general. Yo me incluyo, claro.
También odio la extraña necesidad que tenemos todos en irnos de vacaciones en verano, que jodido coñazo. Si trabajas en Agosto, como es mi caso, te das cuenta de que la mayoría de las personas que necesitas para realizar tu trabajo estan de vacaciones. "Pues vete tu también de vacaciones", pues no, no me voy, tengo que currar. Es mi obligación, aunque no haga gran cosa...

Odio el verano y odio a la gente en verano, no sé si más de la que la detesto durante el resto del año pero desde luego la sensación de odio se hace más perceptible en verano que en invierno.
Joder.

Gritar como un maníaco, olvidar todo lo ocurrido y volver a empezar. Seguir una linea discontinua, no perder el rumbo sin tener muy claro a donde vamos. Dejar pasar el tiempo, buscar una solución, creer en Dios, creer en la magia y nunca creer en ti mismo. Creer en la medicina, creer en el poder publico, creer que hagas lo que hagas por mantenerte con vida es simplemente una solución temporal.

Y una canción de punk rock.

Recuerdo la sensación burbujeante e hipnótica que me invadió la primera vez que mis orejas se inundaron con el sonido de este disco. La sensación extraña que sentí, como si de una llamarada interna e inversa se tratase; como la sensación de hundirse en un liquido templado e inofensivo. Esas sensaciones vuelven, a veces, al retomar su escucha. Otras veces nada ocurre, y eso es decepcionante pues siempre quiero más de los mejores amantes y, a veces, uno no esta a la altura de lo que se le ofrece. A veces es miel en la boca del asno, otras es un baño en miel.

Miel

Si premias el dolor, el dolor se vuelve aceptable.

Hace poco me comentaron que no tenemos memoria del dolor ni del sufrimiento físico. Que somos capaces de rabiar de dolor durante días y semanas después no recordar la sensación, solo recordar el mal trago como un acontecimiento desgraciado; pero no la sensación. Somos capaces de recordar un olor, un sabor y la sesanción del tacto sobre la yema de nuestros dedos pero no somos capaces de recordar como y de que forma nos dolía lo que fuera que nos doliese. Nuestro cerebro nos protege de eso, como forma de supervivencia; supongo. Pero sí somos capaces de recordar el dolor psicológico, porque se marca a fuego en algún lugar de nuestra cabeza. Un grito, un llanto, una decepción, un desamor. Todo eso puede pasar desapercibido o puede clavarse como un trauma en lo más profundo de nuestra psique, como un clavo ensartado en el alma.

Es curioso, puedo recordar con precisión el dolor que sentí al perder a mi primer amor y no soy capaz de recordar la migraña más fuerte que he tenido. Sé que ocurrió, sé que sentí pero no sé como fue. No puedo replicarlo, no me deja.

Casi honesto, solo casi.

Siempre repito la misma secuencia, y ese es el problema. El miedo a no ser realmente normal y el asco a la normalidad. La sociedad no te educa para que dejes de ser como ella considera que debes de ser y, si finalmente lo eres, solo te dejará que te des de bruces con la realidad. Así funciona esto y la charla gratuita sobre anarquismo y anti-liberalismo es siempre la misma.
Nadie gana, todos pierden.

La música es, en ocasiones, un catalizador de aquello que sientes y que necesitas expresar, la música es el medio de expresión y las palabras y las notas solo son cómplices de una sensación que se expande por ellas. Como si la marea se las tragara y al mismo tiempo las usara para inundar la playa. Pero sin borrar las huellas de la arena.

Herido

Siguió durante un segundo una estimulante estela de humo dentro del garito, sus pasos golpeaban el suelo con una violencia que hacía que se convirtiesen en golpes secos expandidos por el suelo de madera. Las caras de los clientes jugueteaban entre las sombras con gracia y el desespero de la llamada de la selva parecía quedarse quieto durante un instante en el interior de sus enrojecidos ojos. Llevaba la bandeja debajo del brazo, y cruzaba miradas consigo misma en los espejos de detrás de la barra. Sus odios se llenaban de música distorsionadas, de conversaciones y de un murmullo mortecino que parecía desvanecerse y resucitar a cada instante. Todo esto la embravecía, satisfacía y colmaba pero no hacía que se olvidarse de quien era; pues ella era la reina del desierto y todos esos perdedores debían tenerlo muy claro.